12.04.2003

hallo mein böses tagebuch,

gestern ist eigentlich garnichts passiert. deswegen hab ich mich nicht bei dir gemeldet. im grunde genommen ist mein leben schon ziemlich langweilig, wenn man von den kleinen besonderheiten absieht, die eigentlich vielen leuten passieren aber meistens unerwähnt bleiben. 
beispiel: ich sitz im zug, nach hause von der arbeit, wie jeden tag. soweit so gut. ich habs mir gerade gemütlich gemacht und meine augen fallen auch schon langsam zu, da tippt mich irgendetwas von der seite an. ein stechender geruch strömt mir in die nase und lässt beim öffnen meiner augen sofort tränen hervorschießen. "ey du! hattu ein bayernticket?" schallt es mir entgegen? oh nein! ich bin in die hände eines dieser beschissenen, degenerierten, aus jahrelanger inzucht hervorgebrachten, fahrkartenschnorrenden assi-monsters gefallen. jetzt heißt es schnell nachdenken und keine zeit verplempern. meine rhetorik synapsen laufen auf hochtouren... "hey, pass mal auf arschkasper! 1. der mindestabstand von meinem gesicht beträgt 1m, kapiert? also mach dich mal aus meiner sonne! 2. wir sind hier in frankurt, da nützt dir ein bayernticket recht wenig und 3. selbst wenn ich eine karte hätte, mit der ich dich, du armseelige kreatur aus der schlechten schaffensphase gottes, durchschleppen könnte, würde ich sie lieber hier vor deinen augen aufessen und daran ersticken!". dass ich solche menschen hasse habe ich bestimmt schon erwähnt, oder? naja, zumindest hat ihm das klar gemacht, das unterm strich meine antwort dann doch eher "nein" lautet. "ok," denkt er sich "probier ichs halt beim nächsten..." und ich sehe wie er zielstrebig eine mutter mit 3 kindern ansteuert. 

das ist das zweitschlimmste was einem auf der heimfahrt von der arbeit passieren kann: mütter mit einer ungewöhnlich hohen anzahl von kindern befinden genau dein abteil, oder schlimmstenfalls, deine sitzgruppe, für das bzw. die geignetste um hier ihre fahrt zu verbringen. ab nun heißt es, entweder harte nerven haben oder sich auf die fast aussichtslose suche nach einem noch freien sitzplatz in einem feierabendzug der deutschen bahn zu machen. für gewöhnlich steigen diese nervtötenden halbfamilien auch nicht vor einem aus, sondern bleiben mindestens die ganze fahrt, oder noch länger im abteil. schreiende kinder sind für mich, seit dem ich meinen neuen terror mp3-player und meine ultradichten sony mdr ex 70 lp kopfhörer habe kein problem mehr. schlimmer sind da kinder, die mit selbstgebastelten blasrohren gut durchgekaute tempokügelchen verschießen. oder so naturverbunden erzogene kinder, dass sie sich bei jedem baum der am fenster vorbeizischt mit einem strecksprung so dermaßen erfeuen, als ob der weihnachtsmann im montessori kindergarten sonnenblumenkerne verteilt. meistens mache ich dann der mutter klar, dass ich ihr, für jeden kontakt zwischen mir und einem blasrohrkügelchen einen finger abschneiden müsse. danach habe ich meistens meine ruhe. du wirst es nicht glauben böses tagebuch, aber es gibt ja auch ruhige kinder. doch stille wasser sind tief...
mein persönliches highlight diesbezüglich war ein kind, das die ganze zeit still und blaß auf einem sitz gehockt hat und im gegensatz zu seinen vier geschwistern nicht ununterbrochen kekse gegessen und apfelsaft aus trinkbeuteln durchs abteil gespritz hat. allerdings hat dann dieses kind alles nachgeholt in dem es in einem schönen bogen seiner mutter, die gegenüber saß, auf den schoß gekotzt hat. "jaja, es gibt wohl doch einen gott" denke ich so bei mir, drehe die musik lauter, schließe die augen und entgleite langsam ins traumland...

stocher stocher - "da pöbelt mir doch tatsächlich schon wieder jemand im arm rum! das ist bestimmt wieder dieser fahrkartenschnorrer!" denke ich mir so beim aufwachen. also greife ich mir mit einem ruck die hand und mach die augen auf. ja, dieser kerl wollte mir mit sicherheit an die fahrkarte und war mit ziemlicher sicherheit auch ein arsch, allerdings ein bezahlter von der bahn. ich lasse den arm des erschockenen schaffners los, schnaufe total angefressen wie jedesmal wenn eines dieser niederen wesen mich mit seinem einzigen recht dass er noch besitzt auffordert meine fahrkarte zu zeigen. ich bringe meine schlechte laune noch zusätzlich dadurch zum ausruck dass ich mindestens doppelt so lange nach meiner fahrkarte im rucksack suche, als nötig, weil ich meine fahrkarte immer in einem extra fach, ganz oben stecken habe. naja, ich zeige dem kontrolleur die karte und er dreht sich fast im gleichen moment weg und geht weiter. "moment mal, adlerauge!" rufe ich, "und sie haben die fahrkarte jetzt auch wirklich gelesen, ja?" "ja, natürlich, wir haben ein geübtes auge!" entgegnet er mir. scheißkerl denke ich mir. und mit der vorstellung, wie ich ihm mit heißkleber meine fahrkarte direkt auf die augen klebe falle ich dann endlich in meinen verdienten schlaf...

also, bis demnächst, mein böses tagebuch