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21.04.2004

hallo mein böses tagebuch,

ich habe lange gebetet, aber es hat nichts genützt. meine freundin ist dem "sex and the city" wahn verfallen. ich persönlich verstehe ja nicht was man überhaupt an dieser sendung finden kann. vier emanzen (deutlich getrennt durch vier veschiedene haarfarben - das machts den weiblichen zuschauern ein bisschen einfacher) machen eigentlich nichts weiter als sich den ganzen tag über ihre dildos, lover und cellulitis zu unterhalten. es gibt keinerlei explosionen, kaum wirklich nackte haut, keine spannenden verfolgungsjagden und autocrashes und keinen haarigen ausserirdischen vom planeten melmac. kurz, es gibt nichts was die serie für einen mann wirklich sehenswert macht.  

ich könnte jetzt ohne zu überlegen zehn fernsehserien aufzählen die um meilen besser sind als "sex and the city" und sogar die gründe nennen. was? glaubt ihr nicht? ok, hier:

1. mac gyver - richard dean anderson in seiner paraderolle. da kann der selbsternannte heimwerker noch was lernen!

2. dukes of hazzard - general lee ist halt das geilste auto wo gibt, gleich nach:

3. knight rider - wer kann einem sprechenden auto und david hasselhoff schon widerstehen? vor allem weil er damals noch seinen brustpelz hatte.  

4. a-team - auch hier wurde immer was gebastelt. und pädagogisch wertvoll wars auch noch, man hat nie gesehen dass jemand erschossen wurde.

5. renegade - lorenzo lamas war zwar der womenizer der achziger, aber die harley und der hummer von kollege sixkiller sind mehr porno als die vier tränensäcke aus "sex and the city" zusammen.

6. the waltons - war noch besser zum einschlafen geeignet als ne familienpackung valium. da kommt selbst "sex and the city" nicht mit. das gleich gilt auch für:

7. unsere kleine farm - siehe oben

8. electric blue - (siehe eintrag vom 09.08.03) fleischbeschau ohne nervige story und beziehungskrimskrams drumherum. waren zwar alles so achtziger spitzenbodyträgerinnen, aber drunter sehen sie eh alle gleich aus.

9. columbo - glasauge peter falk ermittelt etwas vertrottelt, findet aber am schluss immer den mörder. erstaunlich ist nur, dass sich die zuschauer über die ganzen eineinhalb stunden gehalten haben, immerhin wurde schon am anfang gezeigt wer der mörder ist. 

10. stockinger - der kultkrimi schlechthin. und endlich ohne diesen bekloppten polizeiköter und sein schmieriges herrchen tobias morretti. 

so schlimm, langweilig und überemanzipiert die sendung auch sein mag, ein gutes hat sie: man hat immerhin dienstagsabends mal seine ruhe, vor allem weil vorher noh eine stunde lang die aufarbeitung der letzten folgen durch B-prominenz gezeigt wird.

die heutige folge aber war echt der abschuss. es ging darum, dass eine der protagonistinnen sich weigerte sich nackt in die sauna zu setzen. als ihre freundinnen sie dann noch überredeten ihr handtuch abzulegen, kam eine junge frau mit extremen hängetitten, ganz zufällig natürlich, in die sauna und meinte zu ihr "ihren busen hätt ich gern". jetzt frage ich mich, wie findet man eine frau mit hängetitten? zu normalen castings für serien werden normalerweise anzeigen ausgeschrieben. aber welche halbwegs normale frau meldet sich auf die anzeige "frau mit hängetitten für oben ohne szene in fernsehserie gesucht"? also irgendwann schreib ich auch mal genau so eine anzeige für genau das casting aus und übertrage das dann als livestram ins internet. am besten noch mit dieter bohlen in der jury. "nee du, deine brüste sind einfach zu straff. aber wenn du willst kannste dich nacher mal bei dir melden und ich werd mal sehen ob ich sonst was gutes für dich tun kann..." 
interessiert mich jetzt echt mal, wieviele frauen mit 25 wirklich schon einen schlaffen busen haben und das auch noch in die öffentlichkeit tragen würden. 
ich kann mir schon wirklich vorstellen wie es da auf so einem speziellen casting so abgehen würde. "ach, du auch hier? auch wegen den hägetitten? ja?" "boah - guck doch mal die da drüben an, die dinger sind doch nie und nimmer echt. die hat sich bestimmt operieren lassen, gewebeentnahme oder sowas..." "sie glauben ja garnicht was ich alles für diese rolle durchgemacht habe! erst 20 kg zugenommen und dann wieder abgenommen. ich bin durch die hölle gegangen für diese rolle!" und dann der satz der wohl auf allen castings fällt aber bei keinem so gut passt wie diesem hier: "eigentlich wollte ich ja erst garnicht mitmachen, aber mein freund und meine bekannten haben mich dann doch überredet mich mal anzumelden. sie sagten ich hätte echt das zeug für die rolle..."

song of the day:

die mac guyver titelmelodie

also, bis demnächst, mein böses tagebuch