27.05.2003

hallo mein böses tagebuch,

morgen ist es also soweit. ich hab meinen termin beim tätowierer. bis heute mittag war ich ja eigentlich die ruhe in person, bis mich mein arbeitskollege, selbst tätowiert, total in den wind gedreht hat. "das fühlt sich ungefähr so an wie als wenn sie dir die haut abziehen. ich kenn da ein paar leute, die sind dabei umgekippt. vor allem wenn man so großflächige schwarze stellen im motiv hast die ausgemalt werden müssen, wie bei deinem motiv, ists ganz schlimm..." ich bin echt froh, dass ich solche leute kenne, sonst wäre das leben wohl nicht aufregend genug.

naja, zur sicherheit nehm ich den jens mit, der hat ja auch das motiv für mich nachbearbeitet. der kann mir ja das händchen halten. ich werde euch dann morgen, wenn ichs noch schaffe, berichten wies gelaufen ist. wir werden nämlich (wers mit "h" schreibt ist dämlich! - ist mir grad eingefallen) morgen abend ins kino gehen. matrix - reloaded. also ich fand den ersten teil ja ziemlich gut, deswegen werd ich mir auch den zweiten ausnahmsweise im kino anschauen, anstatt ihn runterzuladen. manche filme muss man halt einfach im kino gesehen haben. 

jedoch einen vorteil hat das heimische wohnzimmer gegenüber dem kino. man hat keine, gehirnmäßig auf die basisaustattung reduzierte, bauernspastis im kino, die einem den ganzen film durch sinnloses gelaber, popcorn-, oder noch schlimmer, taccoknabbern oder schlimmstenfalls durch sinnloses klatschen vermiesen. letztes beispiel: x-men 2. dass dieser film nicht gerade sehr realistisch ist, verrät eigentlich schon der titel und die wohl mehr als bekannte comic-vorlage. dennoch hatte ich wieder dieses unwahrscheinliche glück, vor so einem ignoranten trottel, der wahrscheinlich von seiner freundin oder seinen kumpels wider willen in den film geschleift wurde, zu sitzen. schon auf dem weg zu meinem platz ist er mir aufgefallen, weil er seine füße auf meiner kopfstütze abgelegt hatte. ich hätte ihm eigentlich beide füße um 180° brechen müssen. alledings hätte sein schrumpfhirn diese information wahrscheinlich erst gegen anfang des filmes verarbeitet und ich hätte wahrscheinlich eine wichtige szene wegen seinem geschreie verpasst. also hab ichs dann gelassen und ihm mit einem vielsagenden nicken aufgefordert seine degenerierten krüppelstelzen von meiner lehne zu nehmen. dabei entdeckte ich eine schale mit taccos auf seinem schoß, ein paar dosen bier auf dem nachbarsitz und ein handy am gürtel. das sind mir eh die tollsten, die ihren knochen an den gürtel klippen. normalerweise sollte ich mal mit einer maske durch die fußgängerzone hechten und jedem pseudo-wichtig-proll mit handy am gürtel sein jahrelang erspartes stück technik vom gürtel reißen. ein handy an der gürtel zu stecken ist genauso toll, lächerlich, verachtenswert und überflüssig wie diese keylaces. meistens getragen von hip-hop halbaffen, eine evolutionsstufe unter dem normal aufrecht laufenden menschen, mit tiefhängenden hosen, pullis auf die riesengroß der name von irgendeinem toten neger draufgedruckt ist und goldkettchen. die haben dann meistens ihre schlüssel an so einen band, das aber nicht, wie es eigentlich gedacht ist, an der gürtelschlaufe festgemacht ist, sondern einfach aus der hosentasche hängt, dass man auch ja schnell den schlüssel rausziehen und klauen kann. dass sie nicht noch ihr handy drangebunden haben ist alles. mich wundert nur, dass sie nicht auf die lasche treten, weil sich die hosentasche durch die tiefhängende hose ja schon auf kniehöhe befindet. 

aber mal zurück zum thema kino. irgendwie hat es der kartoffelkopp hinter mir geschafft, seine schale mit taccos durch die werbung und trailer zu bringen. normalerweise geht eine mittlere, wenn man gut ist auch eine große, packung popcorn alleine beim ansehen der trailer drauf. pünktlich zur ersten schlüsselszene höre ich dann hinter mir ein "tschhhht!" von der bierdose und ein assoziales "aaaaaahhh, das tut gut!" nach dem ersten schluck. daraufhin hat er scheinbar hunger bekommen und machte sich über die taccos her. einer nach dem anderen. schön geräuschvoll mit offenem mund gekaut (naja, auf dem bauernhof lernt mans wohl nicht anders...). dass handys im kino bei uns keinen empfang haben hilft. allerdings können auch die besten abschirmungen gegen funkstrahlen nicht verhindern, dass unser latzhosenprolo einen termin im handy eingespeichert hatte, der dann mit vollster lautstärke losklingelte. warscheinlich wars ne erinnerung wie "kühe füttern" oder sowas. der erste dumme kommentar kam dann auch wie bestellt zum ersten aufwendig gemachten special effekt. "öööhh! das ist ja voll unrealistisch! total unglaubwürdig!!!" ich drehe mich langsam um. "hey, bauernsohn! entweder, du hälst jetzt dein beschissenes maul, oder ich setz dich gleich in deinen tiefergelegten opel und trittst die heimreise in das kuhkaff an aus dem du gekrochen bist und suchst da deine fehlenden chromosomen zusammen!" "höhöhö, was will der?" sagte er zu seinen kumpels. scheinbar hatte er seinen ganzen opelclub mitgebracht...
ich sah ein, dass es wohl keinen sinn hatte, da wir auf zwei gänzlich verschiedenen ebenen kommunizierten und drehte mich genervt nach vorne. 

hier noch ein paar grüße an den prolligsten opelclub aus friedberg, den gustav*, nina und ich auf der heimfahrt von hamburg auf der autobahn angefuckt hatten. autoclubs sind ja aus prinzip schon scheiße, aber unsere autofahrender kuriositätenzirkus aus friedberg hat wirklich alles getoppt. scheinbar ist der genpool in friedberg etwas seicht, denn offensichtlich waren die alle irgendwie miteinander verwandt. 

und weil wir grad bei opel sind: schönen gruß auch an die kerstin und ihre berufsschulklasse, die sich im unterricht immer meine einträge ausdrucken und lesen. weiter so!

also, bis demnächst, mein böses tagebuch
 

( * = name für den weltfrieden geändert)