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02.09.2004

hallo mein böses tagebuch,

so leute! ich bin wieder da. "wie wars?" werdet ihr mich jetzt in gedanken fragen. und als könnte ich eure gedanken lesen werde ich eure frage beantworten.
bulgarien ist ein land in dem man noch wirklich für kleines geld urlaub machen kann. für wirklich kleines geld. aber dass ich überhaupt wieder da bin ist eigentlich keine selbstverständlichkeit. bis vor ein paar stunden hätte ich fast noch mit dem sicheren tod durch einen flugzeugabsturz gerechnet, da unsere tupolev bei diversen flugmanövern extrem beunruhigende, mahlende, knackende und knirschende geräusche von sich gab. "diese maschine fliegt schon seit zwanzig jahren unfallfrei!" hat man mir gesagt. das machte mir angst, nicht das unfallfreie fliegen, sondern die zwanzig jahre. vom chemisch gewürzten bordessen betäubt überstanden wir wider allen erwartungen den flug unbeschadet und somit endete für mich eine geniale woche.

der hinflug war nicht minder aufregend, aber mit wesentlich weniger turbolenzen und absackern. dann landung in varna. varna ist einer der zwei "flughäfen" bulgariens. eigentlich ist es eher ein flughhäfchen, zumindest ist unser bahnhof hier größer. allerdings konnte man sich so auch nicht verlaufen, es gab lediglich einen ausgang und eine gepäckausgabe.
kurz vor dem urlaubsantritt hatte ich mir durch eine geschickte tank-taktik meine fehlenden bonuspunkte auf meiner aral-treuekarte erschlichen (einfach mal zehn bis zwanzig liter sprit in den nächsten gulli, abfalleimer oder scheibenwischeimer gefüllt, schon holt man ein paar punkte mehr raus!) und durch zuzahlung von 17 € wurde ich somit besitzer einer super praktischen umbro-reise-rolly-tasche. und wie das halt so mit den werbegeschenken ist, hat jeder eine. so standen etliche pauschalturisten um einen berg schwarze aral-taschen herum und versuchten anhand der unterhosengröße den besitzer zu ermitteln. ich fing an mich für meine landsleute zu schämen (und das sollte nicht das letzte mal in dieser woche sein). das penible deutsche organisationsvolk versagte schon bei der einfachen aufgabe drei koffer auseinanderzuhalten. wie gut dass ich meine tasche mit weiß-rotem absperrband umwickelt hatte. den ganzen flug hatte ich gehofft dass sie meine tasche deshalb nicht versehentlich als gefahrgut einstuften und nach novosibirsk zum verklappen schickten. aber es ging alles gut und meine tasche kam auch irendwann etwas verknatscht aufs gepäckband gefallen. jetzt noch schnell zum reiseveranstalter, dann in den bus zum hotel.
dort musste ich mich wieder schämen. ein cowboybestiefelter vollprolet der aussah wie johnny von den flodders und sich während des fluges schon mit einer ganzen flasche scotch beruhigt hatte wurde zuerst zu seinem hotel gefahren. zumindest bis kurz davor. denn ca. 100 meter vor dem hotel versperrte ein bulgarischer bauer mit seinem trekker samt anhänger voller holz die zufahrt zum hotel. und der bauer sah auch nicht sonderlich kooperationsfreudig aus. also fragte unser busfahrer, ob johnny flodder seinen koffer nicht bis ins hotel tragen könne. "hörma, wat soll isch? kannste haken! isch hab transfer vom flughafen bis ins hotel gebucht und bezahlt!" der busfahrer sah ratlos in den bus, zuckte mit den achseln und telefonierte herum. als es mir dann nach einer viertelstunde zu dumm wurde schlug ich ihm folgenden deal vor. "hörma. ich hab auch transfer und so gebucht, aber ich würd dir deinen koffer sogar bis zum hotel tragen, wenn dirs zu schwer ist. ich kanns verstehen. ich wär am liebsten jetzt auch im hotel und unter der dusche. da ist das 100 meter koffertragen echt eine unzumutbare belastung für einen erwachsenen mann." plötzlich wurde er unruhig und fühlte sich in seiner durch die enge jeanshose bestätigte, männlichen würde verletzt. "hörma, sei du ma ruhig. ich habs immerhin bezahlt, kapiert?" bevor die situation allerdings eskalieren konnte erschien ein buckliges mütterchen am bus. scheinbar die besitzerin des hotels. und der kerl lies sich echt seinen koffer von der armen oma die straße hoch schleppen. ich habe mir schon überlegt ihm einen holzklotz vom bulgarischen bauern an den kopf zu werfen und somit einen streit auszulösen den der prolet wohl durch eine vom trekker geschleuderte axt im rücken nicht überlebt hätte. während ich mich noch über meinen genialen plan freute waren wir allerdings schon wieder auf der straße und unterwegs nach albena.

in albena angekommen wurden wir auch gleich zu unserem hotel gefahren. dort erstmal zimmer inspizieren. umräumen, ausräumen, umfallen. unser neues zuhause war klein, aber fein. erstmal duschen, dann buffet und bar abgrasen. all inclusive ist eine feine sache. einer der hauptvorteile ist, dass man im suff seinen geldbeutel nicht verlieren kann, weil man keinen hat und dass man ganz großspurig mal "ne runde für den ganzen tisch" ordern kann ohne dabei am ende des urlaubs einen rechnungskollaps zu bekommen.

am nächsten tag gings erstmal frühstücken. und schon wieder schämte ich mich für meine deutschen mit-touristen. schlimmer als ein heuschreckenschwarm fielen neon-betuchte-axelshirtträger mit weißen tennissocken in sandalen über das buffet her und ließen noch nicht einmal die dekoration übrig. selbst die salatblätter die um die butter dekoriert waren und die wagenradbrote die zur verzierung über den brottisch an die wand genagelt (!!!) waren waren weg. das war das letzte mal, dass ich beim frühstück war. soviel elend am morgen schlägt mir doch zu sehr auf den magen.
dann ab an den strand. mit dem hoteleigenen shuttelbus. auch dort konnte man die anstrengung die die touristen am frühstücksbuffet gelassen hatten förmlich riechen. nach einer viertelstunde sauerstoffreien fahrt (der fußweg dauerte komischerweise genausolange) kamen wir am strand an. feiner sandstrand, klares meer, knallende sonne - fein!
doch die freude hält nicht lange. sofort wird man von bulgaren angefallen die einem liegen, schirme, fußkettchen, tangas, badetücher, mais (ja, richtig! kein EIS, sonder MAIS!), diverse früchte, pseudohaschish aus vogelkacke oder flyer für einen extrem langweiligen oben-ohne-club andrehen wollten. (wie langweilig der club wirklich war fand ich dann zwei tage später wirklich heraus. da hatte man ja am strand mehr zu sehen.) egal, strand war super. wenn man sich bis nach vorne durchgekämpft hatte ließen einen auch die verkäufer in ruhe, zumindest solange bis man aus versehen einmal augenkontakt aufgebaut hatte. falls dies passieren sollte, einfach schnell augen zu und schlafend stellen. nicht bewegen. ungefähr so wie bei einer kampfhundattacke.
erstmal ein paar stunden im sand und im wasser relaxen. dann 100 ps, 700 ccm yamaha jetski mieten, in zwei sekunden alles erklärt bekommen ("da geht an, da aus. hier gas. da armband. sehen rote boje? dahinten fahren. wenne ick fahne winke, du reinkomme!") und dann mit 90 sachen über die wellen und surfer erschrecken. sehr feine sache so ein teil.

abends dann mal in die innenstadt. ich muss mich schon wieder schämen. warum müssen touristen immer wie touristen aussehen? vor allem wie deutsche. das sieht folgendermaßen aus: wie schon gesagt: sandalen mit socken, peinlich kurze und schrecklich bunte hosen, axelshirts, am besten neon, brieftasche ans handgelenk geschnürt, den billigen schmuck der strandverkäufer kiloweise um den nacken hängen, offensichtlicher, schwerer sonnenbrand auf allen sichtbaren hautstellen, sonnenbrille mit brillenband. ganz wichtig ist es auch, viele plastiktüten mit sich herumzutragen aus denen möglichst sinnlose, stillose und teure souveniers schauen. frauen tragen jetzt generell keine normale unterwäsche mehr, sondern immer nur bikini oder badeanzug. den ganzen tag. bin ich denn der einzige der sowohl im urlaub als auch zuhause eine jeans mit t-shirt und turnschuhen anhat?
ganz schlimm sind übrigens kegelstammtische oder fußballvereine, die in bulgarien ein "billiges malle" suchen. solche gibts immer und überall. das ist so wie mit den mücken: die sind auch einfach scheiße und ohne jegliche funktion. ganz schlimm ist deren dresscode. denn die jungs sind nämlich immer ganz kreative. ich habe lange genug in einem copy shop gearbeitet der auch shirts bedruckt und beflockt und solche leute bedient. die kommen jedesmal und wähnen sich selbst als gipfel der kreativität. ich kanns mir schon abends vorstellen, am stammtisch in der dorfkneipe: "hey jungs! ich habs! supper cool meine idee: wir lassen uns alle so trikots drucken, aber nicht so echte, sondern mit lustigen zahlen wie 69 und so und anstatt namen nehmen wir sowas wie "kampftrinker" oder so!" und so stehen sie dann da. ein haufen jugendlicher, die schon um drei uhr mittags ihren pegelstand erreicht haben. sie riechen streng, denn immerhin haben sie JEDEN tag IHR trikot an. und sie haben ja nur eines. schwankend gröhlen sie durch den pool, bis zum strand ist noch keiner von ihnen gekommen. wäre ja auch sinnlos, denn dort gibt es ja kein all inclusive. von der bar können sie sich nur losreißen um eine runde im pool zu drehen. dabei ziehen sie unauffällig gelbe wolken hinter sich her. ich schäme mich wieder.

die innenstadt ist toll. alles bunt, laut und schrill. verkaufsstände reihen sich aneinander. hier kann man sich portraitieren lassen, dort kann man eine karikatur von sich anfertigen lassen (der einzige unterschied besteht glaub ich in den fähigeiten des zeichners), hier gibts goldkettchen von der rolle, dort kann man sich ein henna-arschgeweih aufkritzeln lassen, dort gibts das obligatorische reiskorn mit namen. das tollste sind die zahllosen geschäfte mit "1A originaler markenbekleidung". von "gucci" bis "nike", von "von dutch" bis "oakley" gibts hier alles. leider alles so offensichtlich schlecht gefälscht dass es jedem fitschi auf dem tschechenmarkt den magen umgedreht hätte. ich ziehe hier schon keine markensachen mehr an (habe eh kaum welche) weil sie eh jeder als billige nachmache abtun würde. sogar meine teure oakley brille ist mir zu schade, da man an jeder ecke replikas davon für 200 € weniger als original nachgeschmissen bekommt.
ich frage mich wie bulgarische jugendliche mit mode umgehen. geht zum beispiel eine junge bulgarin zwecks hormonellem druck in eine disco, kann sich sich wohl kaum mit gucci-tops oder prada-hosen aufmerksamkeit verschaffen, so wie das hierzulande üblich ist. wie balzen denn dann bulgarische jugendliche? ich finde man sollte die ganzen "southpole", "kani" und "2pac"-pseudogangster die einem mit ihren weiten hosen das wochenende in deutschen innenstädten zur hölle machen, nach bulgarien zwangsaussiedeln. denn wenn dort ihre kasperklamotten nicht mehr akzeptiert oder überhaupt bemerkt werden stehen sie ziemlich mit leeren händen da, denn mehr als dumm rumstehen und scheiße labern ist ja dann auch nicht mehr drin.

heute ist der ausnahmetag. einen solchen gibt es in jedem urlaub. wir haben einen tag schlechtes wetter. extrem schlechtes wetter. die fehlenden gullis in den straßen lassen diese zu reißenden bächen werden. da kennen meine freundin und ich nix. ab in die bimmelbahn und im strömenden regen wieder in die innenstadt, da sind heute wenigstens keine touris. triefend nass kommen wir dort an. schnell ins erstbeste geschäft und einen schirm gekauft. sofort fällt mir ein bestimmtes modell ins auge. genau mein ding. zeitloses design, tadellose verarbeitung und sogar automatik. für 6 lewa (knapp 3 €) wechselt der schirm seinen besitzer. ab in den regen und den schirm aufgemacht. der schirm ist dicht. oder auch nicht, man weiß es nicht, denn beim aufspannen des schirmes hört es schlagartig zu regnen auf. wie immer halt, wenn man einen schirm kauft. der schirm ist zu groß für unser gepäck. wir lassen ihn dann einfach irgendwo stehen. wahrscheinlich sammelt ihn wieder irgendein bulgare ein, bringt ihn zu seinem geschäft und verkauft ihn wieder bei regen. ich frage ich wieviele vorbesitzer mein schirm wohl schon hatte. ziemlich durchgefrohren gehen wir erstmal in die apotheke. wir erkälten uns bestimmt. vorbeugen ist besser als auf die schuhe kotzen denken wir und kaufen sechs 100er dosen aspirin (hilft gegen alles) einen pack grippostad, zwei packungen halstabletten mit honiggeschmack (original strepsils), talcid gegen sodbrennen (immer gut bei all inclusive), und immodium akut (man hat uns vor dem essen hier schon gewarnt...). alles in allem bezahlen wir ca. 20 €. wenn das mit der gesundheitsreform in deutschland so weiter geht wird das der neue trend. wir schmuggeln keine stangen zigaretten mehr über die grenze (die guten einheimischen prestige mit kohlefilter kosten hier übrigens die stange nur 5 € im duty free!!!) sondern medikamente. vor dem abflug setze ich mein restgeld nochmal in schmerzmittel aller art um die ich dann zuhause an zahlungswillige verwandten verticke.

dann an einem anderen abend ein besuch mit unseren neuen bekannten im table dance club. die mädels sahen zwar gut aus, aber waren doch irgendwie etwas unmotiviert. da wir alle unsere freundinnen dabei hatten war ihnen scheinbar im vorraus klar, dass es hier nichts zu holen gab. das ganze erinnert mich ein ein lied: "a lapdance is always better when the stripper is crying" von der bloodhound gang. wir nutzten die happy hour aus und feuerten uns einige gepfefferte long island icetea hinter die binde. nach einigen cocktails hatte man sich die tänzerinnen inzwischen in der fantasie nacktgesoffen und man hoffte inständig dass sie sich jetzt wirklich nicht noch ausziehen werden um einem die schöne illusion nicht zu rauben. unsere freundinnen lies die ganze show auch nicht gerade kalt, also machten wir uns wieder zurück ins hotel und der abend wurde doch noch schön...

ansonsten verlief der rest der woche wie im fluge und ohne erwähnenswerte vorfälle.
grüße noch an meli, stefan, jenny und lars!

song of the day:

andreas dorau - ab
bloodhound gang - a lapdance is always better when the stripper is crying

also, bis demnächst, mein böses tagebuch

unsere gute tupolev tu - 154