|
01.10.2003 hallo mein böses tagebuch, der menschheit teuflischste erfindung war nicht die atombombe, nicht tennis im fernsehen, nicht cremefarbene unterwäsche, nicht entrahmte milch, nicht fettarme chips, nicht kaffeefahrten auf den pricklingshof und nicht mutter theresa, nein, der menschheit allerschlimmste innovation ist der elektronische radiowecker mit fünf-minuten-taste. stellt euch folgendes szenario vor: ein ganz normaler arbeitstag an dem ihr wie gewöhnlich um viertel vor sieben aufstehen wollt und ihr euch deshalb schon in weiser vorraussicht den wecker um 6:30 uhr gestellt habt. also, euer radiowecker klingelt wie befohlen um halb sieben und ihr werdet von dem monotonen bieeeeep bieeeeep aus dem schlaf gerissen. und dazu trällert aus dem radio so ein stinkender schluchtenscheißer seine werbehyme für die großen fastfood ketten in voller lautstärke: "määääääääc dooooonalds, määääc dooonalds..." meine ohren fangen das brennen an, meine augen tränen, meine synapsen verknoten sich zu einem goldenen "M", meine beine verkrampfen sich und ich kann mit letzter kraft die fünf-minuten taste am radiowecker drücken die angenehme stille einkehren lässt... mein krämpfe lösen sich, mein herz schlägt wieder und total geschockt drehe ich mich nochmal um, und versuche das erlebte schnellst möglich zu verdrängen und noch etwas kraft zu tanken. als ich mich gerade von meinem ersten beinahe herzinfarkt erholt hatte, klingelte mein wecker erneut aber ich fühlte mich noch nicht reif um meine schöne warme bettdecke zu verlassen und die fünf-minuten-taste muss wieder dran glauben... das ging so weiter, bis ich irgendwann doch mal auf die uhr schaute. "scheiße! 7:10 uhr!" wieder einmal wurde ich opfer der teuflischen fünf-minuten-taste. ich frage mich ernsthaft wie viele leute jeden morgen rechtzeitig auf die arbeit kommen würden, wenn es diese verdammte fünf-minuten-taste nicht gäbe. wahrscheinlich würde die wirtschaftliche lage unseres landes einen radikalen aufschwung erleben, wenn alle leute beim ersten weckerklingeln aufstünden. so gesehen lässt die ganze sache nur einen schluss zu, die fünf-minuten-taste wurde erfunden um die weltherrschaft an sich zu reißen, die frage die bleibt: von wem? leider hatte ich keine zeit mehr um mir darüber auch noch gedanken zu machen, denn ich war ja eh schon um einiges zu spät. also hechtete ich aus dem bett, ab ins bad, frischmachen und mit der zahnbürste einmal links und einmal rechts durch den mund, dann schnell in die klamotten und ab ins auto. frühstück und morgenschiß müssen ausfallen. mit noch etwas nassem gesicht und zahnpastaresten in den mundwinkeln stand ich also dann mit meinem auto auf dem weg zur arbeit im allmorgendlichen stau des berufsverkehrs und wünschte den städtischen ampelplanern die wässrige beulenpest an den hals. um nicht völlig zu explodieren wollte ich mich mit etwas musik in gediegenere stimmung versetzen. also machte ich mein radio an in dem sich noch die neue fun lovin' criminals scheibe befand (habe ich schon erwähnt dass ich karten für das FLC konzert in hamburg am 07.11. habe?) und freute mich schon auf ein grooviges "too hot" - aber auf kies gefurzt. scheinbar hatte ich die cd am abend zuvor aus dem radio genommen und mein radio schaltete automatisch auf den tuner um. und was muss ich da hören? fucking dj ötzkrüppel und sein bekotztes, gegen die genfer konvention verstoßendes hamburger lied auf der mission mich schon zum zweiten mal innerhalb von einer stunde in den wahnsinn zu treiben. wenn amnesty international gewusst hätte wie stark ich in diesem moment gelitten habe, hatten sie alle jeansnähenden und kokapflückenden kinder in timbuktu bei seite geschoben und hoffentlich dafür gesorgt, dass man diesem alpenfurz die zunge und finger abschneidet um somit weiteren geistigen ergüssen des wasserstoffblonden lederhosenalptraums vorzubeugen. ich sag euch, wenn ich jemals diesen biologisch noch weit hinter dem primaten angesiedelten stinkeaffen in die finger bekommen sollte, dann gnade ihm gott. ich werde ihn solange foltern, ihm jeden zahn einzeln rausfeilen, ihm seine beschissene kappe mitsamt einem kompletten sparmenü vom mc donalds so weit in den arsch schieben dass er davon noch wochen zehren kann. ich werde ihm kopfhörer voll aufgedreht mit seiner eigenen scheiße aufsetzten und nicht eher aufhören bis die vollkommene taubheit erreicht ist. ich hab in meinem leben schon (zu) viel toleriert, new kids on the block, modern talking, backstreet boys, die kellys, zlatko, kübelböck und die no angels. aber irgendwann ist schluss... ich
werde jetzt eine initiative gründen, die DWARVES (deutsche wohlwollende
alternative revoluzer verlangen englischsprachige schrubbmusik) und damit
werden wir die chartfuzzis in die knie zwingen. songs of the day: egal was, hauptsache kein "burger dance"
also, bis demnächst, mein böses tagebuch
|
