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10.11.2004

hallo mein böses tagebuch,

endlich, heute hat es bei uns zum ersten mal wieder geschneit. wurde auch langsam zeit. ich hab es beinahe nichtmehr ertragen können. nein, nicht die hitze, (welche hitze eigentlich) oder die lange zeit zwischen sonnenauf- und sonnenuntergang. es gibt etwas, das ist viel schlimmer, etwas, das ist viel grauenhafter. man sieht sie überall. es ist brechreizfördernder als japanischen teenies beim essen ihres eigenen erbrochenen zuzuschauen. ich rede von tanga-girlies. ihr wisst schon. die, die bis zu den ersten minusgraden und nierencholiken bauchfrei rumlaufen, um vornerum ihr absolut indivduellen und "noch garnicht dagewesenen" delfin-bauchnabelpiercing, modell "bravo girl gimmik" in den wind zu hängen und auf der rückseite ihren ritzenputzer fast bis unters arschgeweih zu ziehen.

eigentlich wurde der tanga ja erfunden um die vpl's (visible panty lines = abdrücke von der unterbuchse) zu vermeiden. er sollte dem geneigten schinkengucker suggerieren, dass die tangaträgerin keine unterwäsche trägt, da ja keine abdrücke zu sehen waren. deshalb galt auch immer, dunkle tangas unter dunkle hosen, weiße unter helle hosen. der tanga war also eine möglichkeit als frau eine hose scheinbar ohne unterwäsche zu tragen ohne sie abends durchgeweicht in die wäsche schmeissen zu müssen.
doch unsere H&M girlies haben da irgendwas falsch verstanden. anstatt ihn zu verstecken ziehen sie ihn beinahe bis in die achselhöhlen. was genau das bewirken soll, weis ich auch nicht. ich finde nichts an einem so deplazierten tanga. im gegenteil, wenn ich mir überlege wie tief die meisten mädels ihre stoffäden die die kotritze ziehen, bekomm ich selbst als mann schon arschjucken.

also, wenn der hochgezogene tanga nicht dem unterwäscheschummel dienen soll, für was ist er dann gut? ein blick auf viva und mtv bringt uns einen schritt näher an die wahrheit. da tanzen extrem sprälich bekleidete r'nb-nutten um ihre zuhälter und wollen verwegene sexualität suggerieren. "hey! look at me, i'm a bitch!". tja, also soll uns der rektalfaden promiskuitive paarungsbereitschaft suggerieren.

würde in der theorie ja halbwegs zusammenpassen, funktioniert in der praxis leider aber überhaupt nicht. in den musikvideos tanzen models mit traummaßen und perfekt angepassten tangas mit sexy kreisendem hintern in die kamera, in der fußgängerzone sieht man dagegen meist nur schlecht geschnittene, demotivierende stoffetzen die erbärmlich über den beckenknochen hängen.
egal wann und wo ich im aufopferungsvollem selbstversuch ein tanga-girlie angesprochen habe, keine war zu einem schnellen sexuellen abenteuer im fahrstuhl / treppenhaus / teeküche / supermarktkasse / fußgängerzone bereit.

wer die wirklichen stuten sucht sollte sich also nicht von deplazierten tangas und billigschmuck mädchenillustrierten täuschen lassen. denn wie sagt schon das alte sprichwort: "stille wasser sind tief, schreiende tagas sind nicht mal annähernd pfützen". es wird mal wieder zeit für hotpants und strapse, betty page hatte ja auch keine tangas an und die hätte den jungen H&M hupfdolen mal gezeigt wo's langgeht...

song of the day:

Helge Schneider - Tanga Tango

also, bis demnächst, mein böses tagebuch

endlich ists wieder zeit für lange wintermäntel...

so ists besser