|
08.12.2005 ich habe das gefühl, irgendeine übergeordnete macht versucht mich mit gewalt in den psychischen wahnsinn zu treiben. ich weiß nicht was dahinger steckt, vielleicht karma, vielleicht auch nur vodoo der nachbarsfrau, aber die anschläge auf meinen gesunden menschenvestand häufen sich in letzter zeit extrem auffällig. bisher habe ich mir jedoch nichts dabei gedacht. bis jetzt. folgendes szenario, gerade eben: ich komme gestresst von der arbeit nach hause, habe in zwei stunden einen termin beim tätowierer und bin eigentlich totmüde. sich in schlechter kondition stechen zu lassen geht meistens in die hose also beschließe ich, noch ein stündchen zu schlafen, mich dann wach zu duschen und pünktlich loszufahren. ich streife die klamotten ab, stelle den wecker um nicht zu verschlafen und mümmele mich in die bettdecke. und kurz bevor ich endgülitg ins reich der träume entgleiten kann nehme ich irgendwo in einer unendlichen ferne ein bekanntes geräusch war. so eine art brummen oder summen... AH! mein handy! total verdaddelt stürze ich aus dem bett und bleibe mit dem kleinen zeh irgendwie in der bettdecke hängen. mein kleiner freund unten links biegt sich schmerzhaft nach außen, gibt aber nicht nach und verursacht einen extremen gleichgewichtsverlust, den ich auf einem bein nicht mehr ausgleichen kann. der länge nach kippe ich um, ich sehe unter mir ein päcken von der post liegen, welches ich noch nicht geöffnet habe, versuche nicht darauf zu landen und drehe mich im flug auf die seite, um die im päckchen wahrscheinlich enthaltene neue cd von yonderboi aus ungarn nicht zu beschädigen, dadurch rase ich mit dem kopf knapp am couchtisch vorbei. wie gut das ich nach dem arbeiten immer zu faul bin die post durchzusehen, sonst wäre ich wahrscheinlich übel aufgeschlagen. am handy: mein tätowierer, der termin platzt. ich sage es mache mir nichts aus, wäre schon ok. er entschuldigt sich nochmals, legt auf und ich fluche und trete im eifer des gefechts das päckchen mit der cd quer durch den raum, weil termine bei meinem tätowierer noch schwerer zu bekommen sind als eine audienz beim dalai lama. noch im flug wurde mir meine dummheit bewusst und ich schließe die augen, um den aufschlag des päckchens an der gegenüberliegenden wand nicht mitansehen zu müssen. aber ich höre ihn. die wellpappe vermag leider nicht, meine entladung geballter wut abzufedern und aus dem inneren des päckchens vernehme ich ein knacken und ein splittern. mit gekreutzten fingern hoffe ich, dass das nur die hülle und nicht die disc selbst war, schaue aber nicht nach um mir den anblick zu ersparen. abreagieren, irgendwie abreagieren. ein heißes bad. genau. sehr schöne idee, ich lobe mich selbst für meinen exzellenten einfall und meine laune steigt wieder. also schnell wasser eingelassen, badelektüre geholt, eine extraportion schaumbad rein und wasser marsch! ich bin schon ein bisschen entspannter, gehe wieder in mein zimmer und öffne das päckchen. in der tat, die scheibe ist heil, die hülle ist ein einziger scherbenhaufen und wird sofort ersetzt. dann schnell die cd in den playern und die anlage aufgedreht. als ich wieder zurück ins bad komme hat der wasserdruck und meine extra portion seife eine wand aus schaum aufgebaut die selbst helmut kohl nicht eingerissen hätte. ich ziehe mich aus und versuche möglichst so ins wasser zu klettern, dass mein buch nicht feucht wird. schwieriges unterfangen, da ich schon stehend in der wanne fast bis zu den achselhölen in schaum versinke. ich versuche eine schneise in den schaum zu schlagen, um in ruhe lesen zu können. das gelingt mir auch ganz gut und ich versinke in heißem wasser. irgendwann bin ich dann so entspannt, dass ich mich kaum noch auf das buch konzentrieren kann. ich lege es weg und sinke tiefer ins wasser. mit gefluteten gehörgängen konzentriere ich mich auf die musik. der subwoofer steht an der wand zum badezimmer und drückt die bässe hart ins wasser. unter wasser ein beinahe hypnotisches geräusch. bumm, bummbumm, dumm, bumm... jede bassdrum massiert mich förmlich und meine muskeln entspannen sich. nurnoch meine nasenspitze ist über wasser, wie ein krokodil schwebe ich in der wanne. der kreislauf fällt gegen null und wieder einmal fallen mir langsam die augen zu. bumm, dumm, bummbummm, bumm... iiiiieeek, dumm, bumm, dummdummbumm, iiiieeeeek, bummbumm, dumm, bummbumm, IIIIEEEEEK! irgendein schrilles geräusch zerrt an meinem nervenkostüm. schlagartig stürze ich zurück ins hier und jetzt. verdammt, der wecker. das darf doch nicht wahr sein. ich habe vergessen vorhin den wecker abzustellen. ich liege also da und rechne meine chancen aus. springe ich jetzt raus, rutsche ich mit einhundertzehnprozentiger wahrscheinlichkeit auf dem glatten boden aus und breche mir das genick. ich beschließe nichts zu machen und erstmal liegen zu bleiben und zu sehen was passiert. vielleicht geht ja der wecker gleich aus. wie lange klingelt denn der wecker sonst so bevor er aufgibt, frage ich mich. eigentlich bin ja ich immer derjenige der aufgibt, aber ich rede mir ein in fünf minuten wäre bestimmt alles vorbei. dann fällt mir ein, dass dies ja eigentlich quatsch ist, sonst hätte die "fünf minuten snooze" taste ja gar keinen sinn. der wecker springt indessen auf alarmstufe zwei, piept jetzt lauter und schneller. IIEEEEKIEEEEK! IIEEEEKIEEEEK! mein hirn fühlt sich an wie nach einer wurzelbehandlung ohne narkose. normalerweise schaffe ich an guten tagen die fünf minutentaste so ungefähr drei bis viermal hintereinander. zwanzig minuten? würden meine nerven das so lange aushalten? stufe drei. IIEEEEKIEEEEKIIEEEEK!IIEEEEKIEEEEKIIEEEEK!IIEEEEKIEEEEKIIEEEEK! ich wünsche mir einen stromausfall, eine atombombe oder einen kometeneinschlag, irgendwas eben. aber dann fällt mir ein, dass der wecker mit batterien läuft und ein stromausfall nichts nützen würde. sonst sind batterien immer leer, egal in welchem gerät, wenn man es gerade benötigt. nur heute nicht. ich habe das gefühl das piepen wird immer lauter in meinem kopf. bis zu stufe vier habe ich meinen wecker noch nie kommen lassen. laut anleitung müsste der wecker dann auf lautes radioprogramm umschalten, um selbst leute aus den federn zu holen, "die sich an das monotone (?!?) weckgeräusch gewöhnt haben". aus angst vor stufe vier dusche ich mir schnell eiskalt den schaum ab. meine haut brennt wie feuer. ich trockne mich schnell ab, obwohl ich das gefühl habe zu glühen. schlüpfe aufgrund der unfallgefahr in meine schlappen und hechte zu dem teufelsteil. ich hole aus und peile den großen knopf auf der oberseite des weckers an, der mein martyrium beenden soll. doch kurz bevor ich den knopf trffe passiert es, der wecker verstummt. irritiert halte ich inne. und es wird mir klar: stufe vier. ich höre kurz noch die verrauschte anmoderation auf irgendeinem schlecht eingestellten sender, und dann höre ich... ...last christmas von wham, glasklar, kein rauschen mehr. ich boxe den wecker quer durch den raum und sacke verzweifelt auf dem bett zusammen... was hab ich nur falsch gemacht? song of the day:
|
